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Sie sind weit über der Lebensmitte, waren schon einmal verheiratet oder tun es das erste Mal. Das Kleid ist dann meist nicht mehr weiß, sondern cremefarben, oder die Brautleute tragen Tracht.

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Das erste Mal sieht sie ihn, da ist er fast nackt. Nur mit einem Handtuch bekleidet, kommt Fritz Krempl, damals 67 Jahre alt, die Treppe hinunter. „Das ist privat“, wird er zur verdutzten Iris Reingruber sagen, die er für eine Passantin hält. Hinter ihm meldet sich bereits lachend die Visagistin zu Wort. Reingruber und Krempl wurden beide als Seniorenmodels für einen Infrarotkabinenhersteller gebucht. Krempl muss bereits in der Kabine Fotos machen. Daher das Handtuch. Für die nächste Aufnahme liegt sie bereits (angezogen) in seinen Armen auf der Couch. „Ich habe mir gedacht: Mein Gott ist die dünn. Und ihre weißen, langen Haare, diese Mähne hat mir imponiert“, erinnert sich Fritz Krempl, Liebe auf den ersten Blick war es trotzdem nicht. „Es ist ein Job, den man macht“, sagt Reingruber, damals 51 Jahre alt. „Wir sind dann wieder auseinandergegangen.“ Doch das Schicksal wird sie über die nächsten drei Jahre immer wieder für Fotoshootings zusammenführen. Eine Einladung zu einem Essen im Restaurant lehnt sie ab („Ich war müde“), eine weitere zu einer Bootsfahrt nimmt sie an. Auf der wird sich Krempl auch deklarieren: „Ich liebe dich. Was du damit machst, ist deine Sache, aber ich werde nicht damit aufhören.“ Es sollte noch Jahre dauern, bis ihn seine zukünftige Ehefrau erhört. Dann aber richtig. Mit Zusammenziehen, Hochzeit und dem Versprechen „Ich werde dich auf Händen tragen“.

Die Zahl der Menschen über 55 oder älter, die in Österreich heiraten, ist in den vergangenen Jahren stark gestiegen. Gab es 2000 noch 260 Frauen, die sich mit 60 oder älter trauten, waren es 2014 bereits fast drei Mal so viel, nämlich 690. Bei den Männern (von denen tendenziell mehr später heiraten) stieg die Zahl von 615 auf 1705. Je nach Alterskategorie (60–64, 65–69 oder 70–74 etc.) hat sich die Zahl meist verdoppelt oder fast verdreifacht. Sogar Männer, die mit 95 Jahren oder älter geheiratet haben, gab es in den Jahren 2014, 2012 und 2011.

Eine logische Entwicklung, die nicht nur daran liegt, dass die Menschen älter werden. Die Zeit, in der Geschiedene verurteilt wurden, in der das Ende der Ehe (oder der Tod des Partners) automatisch das Ende von Zweisamkeit bedeutet hat, ist vorbei. Sicher auch, weil die Industrie die Senioren für sich entdeckt hat. Wer heute 60 ist, kann und soll sich wie 45 fühlen. Bilder von Pensionisten mit kräftigem silbergrauen Haar dominieren die Werbung. Die Oma mit dem Tuch um den Kopf ist so gut wie verschwunden.

Adelheid Stieger-Lietz hat ihren Mann bei einer Geburtstagsfeier kennengelernt. „Das war völlig unerwartet und überraschend. Wir haben uns gesehen und sofort eine schöne Verbindung erkannt“, erzählt die heute 50-Jährige. Ihr Mann ist 66. Keiner der beiden hat geplant, einen neuen Partner zu finden. Er war schon seit fünf Jahren geschieden, sie lebte in Scheidung. „Ich bin davon ausgegangen, allein alt zu werden. Finanziell abgesichert und mit Kindern, aber als richtig schrullige Frau allein.“ Es sollte anderes kommen.

Ihr imponiert ebenfalls sein weißes Haar, als sie ihn sieht, ihm ihre Größe. „Ich bin 1,82 Meter groß“, und sie mag hohe Schuhe. Schon am nächsten Tag tauschen sie erste E-Mail-Adressen aus. Sie schreibt: „Es ist so neu und trotzdem so vertraut.“ Das Herz habe sich sofort entschieden, später auch der Verstand. Heute nennt sie es „eine bedingungslose Liebe. Es ist eine andere Liebe als die, die wir vorher hatten. Ohne Erwartungen. Einfach die Freude.“ Der Wunsch zu heiraten sei dann ganz selbstverständlich gewesen. Obwohl beide schon einmal verheiratet waren und wussten, dass Ehen scheitern können. Trotzdem sei die Entscheidung klar gewesen. „Diese Liebe braucht die gleiche Wertschätzung wie unsere ersten Ehen“, erklärt Stieger-Lietz. Aus finanziellen Gründen gebraucht hätten sie die Heirat nicht. „Uns war es als Symbol wichtig. Wenn es uns nicht mehr geben sollte, dann ist dieses Festschreiben ein Zeichen, dass es diese Liebe einmal gegeben hat.“

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So sind die beiden auch bei Gabi Socher gelandet. Hochzeitsplanerin seit 1999 („Die Berufsbezeichnung gab es damals noch gar nicht“) und im Salzkammergut aktiv. Sie hat mehr als 440 Brautpaare verheiratet und wundert sich nicht, dass Menschen heute auch im hohen Alter eine Ehe eingehen. „Früher war man mit 55 plus schon ein Pensionist und ging zum Seniorenbund. Heute darf man das gar nicht mehr ansprechen.“ Die älteren Paare, die sich bei ihr trauen, teilt sie in drei Typen. Jene, die seit 15, 20 oder mehr Jahren zusammen sind und zum ersten Mal heiraten. „Da ist der Grund oft, dass sie keine Zeit hatten, sich in das Thema reinzudenken. Etwa, weil sie Karriere gemacht haben“, sagt sie.

Der zweite Typ seien Paare, die bereits verheiratet sind und das Ja-Wort erneuern. Für das Fest wird dann nicht gespart. „Oft war die erste Hochzeit ganz bescheiden, weil man sich noch nicht viel leisten konnte, das holt man dann nach“, erzählt Socher. Mit feierlicher Zeremonie, Hochzeitstorte und einem Fest. Und dann gibt es noch die Paare, die sich erst im Alter kennenlernen. Jene, die (wieder) heiraten, weil sie so froh sind, jemanden gefunden zu haben. „Im Alter muss man nichts mehr beweisen. Das ist dann ein sehr bewusstes Ja zu einer gemeinsamen Zukunft“, sagt sie. Kaum jemand heiratet übrigens in Weiß, viele in Tracht. Die Paare genießen ihre späte Beziehung jedenfalls. „Es hat eine ganz andere Qualität. Wir freuen uns mit- und aneinander“, sagt Stieger-Lietz. Auch, weil ihr bewusst ist, wie schnell das Glück im Leben schwinden kann. Nach dem Antrag von Heinrich erkrankt Stieger-Lietz an Krebs. Noch während ihrer Chemotherapie heiraten die beiden am Linzer Pöstlingberg „im Kreis der Familie“. Gemeinsam haben sie zehn Kinder aus früheren Beziehungen, plus Enkelkinder, plus viele Geschwister. Ihr Mann sei während ihrer Krankheit so stark gewesen, obwohl er selbst zu dem Zeitpunkt zwei neue Knie bekommen hat, erzählt sie. Ihre beiden Familien würde es freuen, „dass wir zwei füreinander da sind“. Das würde eine ältere Ehe vielleicht auch von einer jüngeren unterscheiden. „Früher gibt es schon auch die Vorstellung von Sicherheit, den gemeinsamen Besitz des Hauses, und dass Kinder einen gemeinsamen Namen tragen“ – im Alter falle das meist weg.

Auch Fritz Krempl genießt die Ehe. Heute ist er 75, seine Frau 59. „Im Alter ist es weitaus schöner als in jungen Jahren. Man hat Zeit, man lebt bewusster. Ich habe Dinge entdeckt, von denen ich nicht wusste, dass es sie gibt. Ich meine jetzt nicht das Körperliche, sondern das Zusammensein, die Gespräche, das Umgehen miteinander.“ Er und seine Frau, Iris Reingruber, sitzen an diesem Tag im Café Traxlmayr in Linz. Ihre weißen, dichten Haare hat Reingruber zu einem Zopf zusammengebunden, der ihr locker über die Schultern fällt. Alles an ihr ist fein: die Gesichtszüge, die Figur, die Falten, die sich wie Strahlen in dünnen Linien beim Lachen von den Augen aus abzeichnen. Sie nennt ihn Schatz. Er nimmt während des Gesprächs immer wieder ihre Hand und küsst sie. „Ich bin immer wieder erstaunt, was für eine schöne Frau ich habe.“ Er lächelt. Dabei war ihr Beziehungsstart alles andere als einfach. Sowohl er als auch Iris Reingruber waren verheiratet, als sie sich kennenlernten. Seine zweite Ehe war bereits seit Jahren zerrüttet, sie gab seinem Werben schließlich nach – davor schlug allerdings auch noch ein Versuch fehl, sie beim Tangotanzen zu gewinnen.

Ihre Freundinnen bezeichneten sie als mutig: In dem Alter dieser Schritt. „Das Schwierigste war, die Entscheidung selbst zu treffen.“ Zwei Jahre lang werfen sie die Schuldgefühle (mit ihrem Exmann war sie 35 Jahre verheiratet) aus der Bahn. Krempl bleibt an ihrer Seite, stellt ihr kein Ultimatum. „Irgendwann war es auch gut. Und ich wusste: Ich darf das auch genießen.“

Das Aufarbeiten der eigenen Lebensbiografie ist auch wichtig. „Die Zukunft – eine zweite oder weitere Ehe – hat erst dann eine Chance, wenn die Vergangenheit – eine erste, geschiedene Ehe – gelten darf“, sagt Franz Harant, Beziehungs-, Ehe-, Familienseelsorger der Diözese Linz. Dort gibt es bereits seit 1992 eine Empfehlung des Priesterrats, Menschen, die wieder heiraten wollen, mit Vorbereitung in die neue Ehe zu begleiten. Wenn auch der Wunsch, wieder mit dem Segen Gottes zu heiraten, bei diesen Paaren weniger oft als bei ersten Ehen vorhanden sei.

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Dabei sei es im Alter meist schwieriger Beziehungen zu führen. „Je älter die Menschen, desto träger werden sie. Es braucht viel Gespräch, Verhandlung und Vereinbarung, wie das Miteinander gestaltet wird.“ Der Wunsch nach dem Gelingen der Ehe sei aber bei Jung und Alt gleich. Ein Nichtheiraten käme oft einer Kränkung gleich. „Da wird signalisiert, ich bin mir nicht sicher, ob du der Partner fürs Leben bist, das schmerzt mehr oder weniger bewusst in der Seele und verunsichert“, sagt er. Die Ehe, findet er, sei besser als ihr Ruf. Es zahle sich aus, in Beziehungen zu investieren, in Gespräche, Berührung, Wertschätzung. Dass die Zahl der Ehen zuletzt wieder gestiegen sei, erklärt er damit, dass „niemand mehr Lust hat, sich ständig als Paar neu erfinden zu müssen“.

„In unserem Alter ,Lebensabschnittspartner‘ zu sagen finde ich total blöd“, so Stieger-Lietz. Derzeit befindet sie sich mit ihrem Mann, Heinrich, auf Hochzeitsreise in Hawaii. Die beiden brauchten, bis sie gesundheitlich wieder fit waren. Irgendwann hat er gesagt: „Worauf warten wir? Das Leben darf jetzt auch gut sein.“

Auch Fritz Krempl und Iris Reingruber (beide haben ihre Namen behalten) haben vor zwei Jahren geheiratet. Aus Liebe, aber auch, um sich abzusichern. Nach seiner zweiten Ehe war er finanziell ruiniert; sie hatte zwar Geld, aber eine geringe Pension. „In der heutigen Zeit muss man sich auch um das Finanzielle kümmern“, sagt sie. „Und das Gefühl ist ganz anders, wenn man sagt: ,Meine Frau oder mein Mann.‘“ Geheiratet haben sie für sich allein am Standesamt, erst zum Essen wurden Kinder und Enkel eingeladen.

Die Freunde ihres Mannes hätten von der Ehe eine Zeit lang nichts gewusst. Sie hätten ihn schon vor der zweiten Ehe gewarnt und gemeint, das sei keine gute Idee. „Aber ich sehe an der Ehe nichts Schlechtes. Es ist schön, wenn es Liebe gibt. Und es ist wichtig, dass man sich vor dem Gesetz auch noch rechtfertigen muss“, sagt er.

Umgekehrt kenne er freilich auch Frauen, die sagen, sie würden nur einen Partner wollen, der woanders wohne. „Es gibt auch viele Alte, die suchen jemanden, um die Wäsche zu waschen.“ Das würde eindeutig gegen Ehen im Alter sprechen. Für ihn trifft das nicht zu. Er war es, der seiner Frau versprochen hat, sie auf Händen zu tragen. Sie lächelt ihn an und kurz bilden sich Tränen in ihren Augen: „Das hat er bis heute getan.“

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Die Zahl jener Menschen, die mit 60 Jahren oder später heiraten, hat sich in den vergangenen Jahren in Österreich mehr als verdoppelt. Gab es im Jahr 2000 noch 260 Frauen, die sich mit 60+ trauten, waren es 2014 schon 690. Bei Männern stieg die Zahl von 615 auf 1705. 2014 gab es einen Mann, der mit 95 (oder älter) heiratete.

Männer
waren im Jahr 2014 bei ihrer Hochzeit zwischen 70 und 74 Jahre alt.

Frauen
waren im gleichen Jahr ebenfalls bei ihrer Hochzeit zwischen 70 und 74 Jahre alt.

(“Die Presse”, Print-Ausgabe, 15.05.2016)

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